dimanche 8 janvier 2012

SOS Relations mère-filles...


Madame Vigée Le Brun, autoportrait avec sa fille, 1786

Les relations mère-fille sont un vaste sujet, et j'ai pu constater avec surprise qu'elles pouvaient déjà être compliquées alors que nos enfants ne sont que des nourrissons. Je parlerai plus de Lily que de sa sœur dans ce post, car jusqu'à présent c'est elle qui m'a posé le plus de peine, de soucis, et si je me pose peu de questions pour Louise, je m'en pose mille fois plus pour son aînée de 9 minutes.

Lily a été la première de mes filles à prendre conscience de ma présence, une véritable conscience de l’autre, autour de 5 mois. J'ai pu voir ses grands yeux noirs me fixer sans ciller, et, était-ce mon imagination ou la réalité, j'avais l'impression qu'elle me dévorait du regard et d'amour. Pourtant, elle a commencé à affirmer un caractère fort très vite, et parfois d'une manière un peu violente pour moi. J’avais beau savoir que c'était normal (j'ai été une enfant et une adolescente, donc un chameau ingrat également), je ne m'attendais pas à ce que cela commence si tôt. C’était bien trop tôt à mon goût.
Lily a commencé à privilégier sa grand-mère, comme si cette dernière était devenue tout pour elle, et me elle rejetait assez violemment. Au départ, je n'ai pas trop dit, car je n'ai rien contre le fait que ma fille adore sa grand-mère, puisque j'adore la mienne et que j'estime qu'on a le cœur assez grand pour aimer plusieurs personnes très fort. Il est pourtant arrivé un moment où la situation est devenue critique, car je ne pouvais plus l'embrasser pour la coucher, la changer, la câliner. Elle me rejetait en permanence, et c'était « non, non, non » tout le temps, jusqu'à ce que je décide que ce n'était plus possible.

J'ai bien sûr cherché les causes de ce rejet: son caractère, l'âge (j'ai parlé à beaucoup de mamans et beaucoup m'ont confié passer des soirées à pleurer à cause de leurs rejetons), la prématurité ou la gémellité ? Je pense que c'est un mélange de tout cela, mais je pencherai plutôt pour la dernière raison. En anglais, on appelle cela « sibling rivalry », la rivalité entre frères et sœurs. Comme beaucoup de personnes, j'ai connu cela et je suis donc capable de comprendre ce que c'est que d'avoir un frère ou une sœur, mais je n'ai pas été à sa place à elle. J'ai été dans la situation inverse, la dernière arrivée, donc celle qui fait un peu chier et dont on se serait bien passée (cela n'a pas empêché mon frère de m'aimer, bien sûr).

Je crois que Lily, qui aime pourtant sa sœur follement, et qui m'aime également aussi beaucoup, n'a pas supporté, et très tôt, de ne pas être unique à mes yeux, comme un bébé pourrait l'être aux yeux de sa mère. Bien sûr, cette situation est banale, car beaucoup de mères ont plusieurs enfants, voire beaucoup d'enfants, et il est normal qu'elles se partagent. Mais peu de mamans ont deux bébés (ou plus) en même temps, et il est vrai qu'un nourrisson accapare beaucoup plus l'attention de sa mère les premiers mois. Avec deux nourrissons et uniquement une paire de bras, le dilemme est immense, le manque pour le nourrisson énorme, et la culpabilité de la mère grandissante. 
Qui choisir d'allaiter quand les deux bébés pleurent et ont faim ? Qui câliner quand les deux ont besoin de câlins en même temps ? Comment passer un moment privilégié avec un seul de ses enfants ? Quand un enfant finit-il par en avoir assez de tout partager avec son frère ou sa sœur et quand commencer à leur offrir ou leur faire porter des choses « à eux » ? Comment faire comprendre à deux petites filles du même âge, deux sœurs, deux enfants très différentes, que je les aime à la folie, toutes les deux ? Comment ne pas voir le regard jaloux de l'une quand je câline l'autre ? 

Aller chercher les petites à la crèche a été un véritable calvaire pour moi depuis le début. J'ai remarqué une règle tacite entre elles (elles ne communiquent pas encore trop par la parole donc c’est presque animal, inné): la première qui touche une personne a des droits sur cette personne, et l'autre doit s'effacer au profit de sa sœur. C'est comme ça avec les mamies, mais c'est malheureusement comme ça pour moi aussi à la crèche. C'est-à-dire qu'au lieu de voir une Lily folle de joie de voir sa maman venir la chercher à la crèche le soir, j'ai droit à une Lily ivre de joie de me voir, qui court vers moi, mais qui s'arrête net en voyant que sa sœur m’a « eue » la première. La voilà qui hausse les épaules, me tourne le dos et retourne à ses occupations. J'ai aussi droit au bon gag du « je me précipite vers toi comme une folle, mais quand je vois mamie derrière toi, je fais un puuuuutain de virage pour t'éviter grognasse et je vais étreindre ma mamie que j'adore, car tu n’es une grosse merde ». Un couteau planté directement dans mon cœur, dans mon ventre, au quotidien.

Jusqu'au coup de pied dans la poitrine et dans la mâchoire de trop pendant le change, dimanche dernier.  Elle ne voulait pas me faire mal, bien sûr mais je me suis retrouvée à sangloter dans mon coin, épuisée de chercher à plaire à ma fille, à lui faire comprendre que je l'aime plus que tout, et que si, elle est unique pour moi. Mais là j'en ai eu marre, ras-le-bol. Oui, je sais, ce n'est pas une adulte, mais très honnêtement, j'étais bien loin d'imaginer à quel point un enfant pouvait être capable de vous pousser à bout. J'ai regardé Petit Chéri et je lui ai dit : « Ce n'est pas comme ça que je veux exercer mon rôle de mère, ce n'est pas moi. Cela ne me plait pas, je ne m'aime pas ainsi. J'ai toujours voulu être une mère cool, mais juste, attentionnée. J'ai toujours eu envie d'être proche tout en les éduquant, mais là c'est trop, j'en ai marre. J'en ai marre de passer mes journées à hurler, d'être une sale gueularde (je vous jure que je n'aurais jamais pensé pouvoir hurler aussi fort et aussi souvent, mes voisins doivent être en train de faire une pétition). J'en ai marre de punir, de donner des tapes, des fessées, alors que ces gestes-là me donnent envie de vomir, qu'ils n'apprennent rien à l'enfant et ne font qu'extérioriser ma frustration, ma violence, une violence intériorisée que je ne m'imaginais pas avoir et qui me fait honte, qui me dégoûte de moi-même. »

Ras-le-bol...
Le premier d'une longue série si je me rappelle bien tout ce que j'ai pu faire endurer à ma mère (mais bien plus tard, chapeau bas pour Lily qui démarre une carrière d'emmerdeuse à 2 ans tout juste). En parler à d'autres mères m'a fait du bien, car je me suis rendu compte qu'elles traversaient les mêmes choses que moi avec leurs enfants, que je n'étais pas la seule à me sentir totalement en échec avec une merdeuse de 2 ans que j'aime tellement que cela me consume.

Alors j'ai décidé de pleurer dans les bras de mon mari devant elle, et il lui a dit: « Tu vois Lily, maman pleure à cause de toi, elle est triste, car tu es vilaine avec elle ». Le soir, je me suis penchée au-dessus du lit, mais ce n'est pas un visage aimant qu'elle a vu. Je sais, c'est très dur de lire cela, mais ça l'est encore plus de le dire. Je lui ai dit que j'étais très déçue par son comportement, que j'avais mal au cœur et que pour l'instant, pour quelques minutes, j'allais être encore très en colère contre elle et qu'il allait falloir qu'elle l'accepte. Elle qui ne plie jamais, ne pleure jamais quand on la gronde et me regarde d'un air si dur parfois a semblé comprendre. J'ai vu qu'elle était triste et très touchée par mes paroles, elle s’est effondrée dans le lit et bien sûr cela m’a brisé le cœur, j’avais envie de la prendre dans mes bras, de la serrer, de la cajoler, mais cette fois-ci, je me suis retenue, pour la première fois. Bien sûr, je lui ai dit que je l'aimais, mais que je ne pouvais pas l'aimer comme ça, car cela me faisait du mal.

Depuis, mais pour combien de temps, les choses se sont arrangées. Lily est à nouveau très (trop) proche de moi. Elle se jette à nouveau dans mes bras pour m'accueillir à la crèche, me couvre de bisous baveux, pleure pour un oui ou pour un non et surtout quand on la gronde... Elle est maligne, elle a compris que la « stratégie » de sa sœur (qui n'en est certainement pas tout à fait une), la stratégie de la petite chose fragile semblait lui donner plus d’amour et d’attention que la stratégie du chameau. Nos relations sont beaucoup moins tendues, mais je me heurte à présent à un nouveau problème: les disputes de la fratrie pour avoir SA maman. 
- « Naaaaaan, maman lé à moaaaaaa »
- « Naaaaaan (pleurs), lé à moaaaaaaa maman, lé à moaaaaaaa »
Deux enfants sur les genoux pendant les transmissions à la crèche le soir, deux enfants à porter dans les bras pendant 500 m un soir de tempête cette semaine (25 kg dans les bras, oui, je peux le faire), deux enfants qui se précipitent sur moi pour « voler » le câlin de l'autre.

C'est con, mais franchement... Je préfère ça...


vendredi 6 janvier 2012

Ma semaine ASOS et e-One...



Bah oui, je peux passer du rire aux larmes et être une maman pleine de compassion ou une folle raide dingue de mode... Faut dire que mon amie MissG* est à New York, alors son absence a provoqué quelques achats compulsifs, mais moi conteeeeente, conteeeeeeente!
Voilà, mon pull doudou, je l'aime, je l'adore, il est beau, il est doux, il est chaud, et mon Petit Chéri comme mes filles l'aiment aussi:



Oasis pour ASOS - Cardigan avec col en fausse fourrure 43,71 € au lieu de 67,25 €


Voici un très joli cardigan sur lequel j'ai totalement craqué, mais choisir entre le noir et le crème a été un vrai dilemme (j'ai de vrais problèmes dans la vie moi):


ASOS - Cardigan orné de perles dorées 36,32 € au lieu de 60,53 €


Pour rester sur un sujet totalement futile, j'ai commencé depuis quelque temps l'épilation définitive à la lumière pulsée en cassant ma tirelire pour m'offrir le e-One de e-Swin. Bon, j'ai dû vendre un rein pour me l'offrir, car il coûte cheeeeeeer, mais cheeeeeer, mais j'ai fait une "étude de marché" et il se trouve que les appareils déjà chers (autour de 300 €) ne sont pas satisfaisants du tout. Le e-One est très bien noté et j'ai lu que la plupart des utilisateurs (il y a beaucoup d'hommes) sont satisfaits. Cela marche tellement bien que les personnes qui l'achètent le louent à d'autres personnes intéressées, ce qui permet d'amortir le budget. Et puis si je fais le compte de tout ce que j'ai dépensé en esthéticienne, temps, épilateurs électriques, je pense que ceci sera très vite amorti.
J'en suis à la 3° séance (une tous les 2 mois, du gel sur la partie à épiler, des lunettes pour protéger les yeux, et hop!). J'ai constaté que la moitié des poils était tombée et que ceux qui repoussent le font beaucoup plus lentement et sont moins drus. Bref, j'espère être totalement douce et sans poils l'été prochain, cela fait partie de mon plan "je reprends mon corps en main", c'est moins fatigant que le sport, mais le sport sera la prochaine étape.
Voilà, je n'ai peut-être pas encore assez de recul pour vous le conseiller, mais ce que je peux dire, c'est que je suis contente de pouvoir le faire chez moi, à mon rythme (le maillot est une vraie galère par contre, mais pas pire que la cire). Et puis vu que l'épilation des jambes + maillot en lumière pulsée chez Groupon coûte déjà 500 €, le compte est vite fait (3000 € chez un dermato avec le laser).
J'ai oublié de vous dire que ce n'est absolument pas douloureux. Au bout de 8 jours, vos poils tombent comme par magie (c'est même un peu flippant, car c'est 8 jours, pas 7, ni 9).
Voilà la bête:


e-One de e-Swin 1395 €


Voilà, je vous souhaite un bon weekend, mon prochain post devrait porter sur la relation mère-fille, ses joies et ses difficultés... Dieu sait s'il y en a.

lundi 2 janvier 2012

Mon premier coup de gueule de l'année...




Après quelques billets plutôt légers, j'aimerais vous parler d'une chose qui me touche particulièrement, et qui me dévaste chaque fois que j'y suis confrontée.


J'ai appris que j'attendais des jumelles en février 2009, et j'ai eu la « chance » que mon corps « lâche », pas violemment, mais qu'il donne des signes de faiblesse qui m'ont fait prendre conscience que je devais lever le pied. J'ai fait la découverte de la Fédération Jumeaux & Plus en mai 2009. J'ai fait des rencontres riches sur leur forum, y ai appris beaucoup de choses, rencontré des parents de multiples, reçu et donné des conseils, et souvent, j'y ai beaucoup ri. Je suis encore en contact avec mes amies les Novembrettes 2009 et cela fait presque 3 ans que nous partageons notre quotidien. Une chose est sûre, sans elles, je ne m'en serais pas si bien sortie et de belles amitiés se sont ainsi liées.


Malheureusement, j'ai aussi parfois pleuré sur le forum. Quand mes larmes concernaient des problèmes personnels, j'étais certaine de trouver un soutien sans faille, car il faut le dire, la Fédération Jumeaux & Plus est une famille soudée et solidaire. Mais j'ai parfois fait la connaissance de parents à qui il arrivait de véritables tragédies, et même si je ne les connaissais pas personnellement, j'ai appris à les connaître et j'ai partagé leur douleur.


J'ai alors compris pourquoi le comité du forum est si intransigeant envers les futures mamans de multiples, pourquoi le mot d'ordre donné pendant la grossesse est « Zen et REPOS, REPOS, REPOS ». J'ai compris pourquoi les modérateurs et l'équipe médicale insistent lourdement pour établir la chorionicité des grossesses (le nombre de placentas) afin de définir le rythme des échographies, et les risques que certaines encourent (le STT pour les grossesses monochoriales biamniotiques par exemple).


J'ai connu tant de personnes qui, comme moi, attendaient plusieurs bébés. Certaines d'entre elles avaient attendu ces bébés pendant des années. Mais parfois, des drames ont frappé ces familles : fausses-couches multiples, décès in-utéro d'un ou des foetus, naissances trop prématurées, malformations, handicap... J'ai souvent pleuré sur le « Coin des anges » et je suis un jour tombée  sur le message d'une maman en colère, car elle ne comprenait pas que le corps médical ne lui ai pas dit de lever le pied. Tout allait bien, elle était en pleine forme, et à 22 semaines de grossesse, elle a perdu ses bébés parce qu'elle ne se reposait pas assez.


Je sais bien que le repos n'est pas forcément garant d'une grossesse à terme et sans problèmes car j'ai perdu les eaux à 32SA, pendant ma sieste, et j'ai connu une maman de jumeaux qui dansait comme une folle la veille de son accouchement et ses bébés sont nés à terme! Cependant, que me serait-il arrivé si j'avais travaillé, si j'avais fait du sport, pris la voiture normalement, fait de longues marches, comme je pensais pouvoir faire avant de tomber enceinte ? On ne peut rien contre l'adversité, mais si on peut suivre des consignes simples, strictes parfois, mais claires, je pense qu'il est important de le faire, car ces efforts ne durent que quelques mois. Les grossesses gémellaires ou plus sont des grossesses à risque, rappelez-vous bien de cela, il y a beaucoup plus de risques de MAP (Menace d'Accouchement Prématuré), beaucoup plus de risques que le col raccourcisse, que les poches ne tiennent pas, que les enfants naissent prématurément et j'en passe, c'est pourquoi les grossesses multiples sont si surveillées. Nous avons eu de la chance avec nos filles, mais nous avons cependant subi de longues semaines en néonat, des maladies, des opérations, des complications, et CE N’ÉTAIT RIEN par rapport à ce que j'ai pu observer dans ce service.


J'ai pris conscience, grâce à la fédération, que ma grossesse était plus importante que tout et qu'il fallait qu'elle soit ma priorité. Il fallait que je pense à moi, que je me repose, que je me prépare à l'arrivée de mes enfants. Tant pis pour le travail, tant pis pour le ménage, tant pis pour les courses. J'ai été très entourée, très aidée, et j'ai eu aussi beaucoup de chance, mais ces 7 mois ont été 7 mois pour donner la vie, pas pour continuer à courir partout, la tête dans le guidon. Ma grossesse a été une parenthèse enchantée, une période de calme et de sérénité qui m'a aidée à me préparer et à profiter de chaque moment.


Certains futurs parents n'ont malheureusement pas cette chance, et il arrive trop souvent que la vie reprenne ces petits êtres si attendus. C'est dans « Le coin des anges » que les « mamanges », les mamans qui ont perdu un ou plusieurs bébés, viennent raconter leur histoire. Je n'y suis jamais allée par curiosité malsaine, mais pour les aider un peu à surmonter ce drame que je considère certainement comme le pire qui puisse arriver à une famille. Perdre un enfant, qu'il soit né ou pas, est pour moi une tragédie qui me semble insurmontable. Pourtant ces parents continuent de vivre, dans le deuil, la souffrance, mais aussi dans la vie, car parfois ils ont d'autres enfants, et parce que la vie continue malgré tout.


Alors je commence cette année par un message un peu triste certes, un coup de gueule,  mais un message de tendresse et d'espoir pour tous ces parents en leur souhaitant de trouver la force d'avancer et de continuer à vivre, même si vivre peut parfois leur sembler superflu.


J'ai récemment passé quelques moments avec une maman enceinte de jumeaux qui a perdu ses bébés à 24SA. Je me suis retrouvée dans les couloirs de l'hôpital où j'ai accouché, où nous avons passé de si longues semaines en 2009, et je me suis effondrée lorsque je suis sortie de la chambre de mon amie. Je me suis demandé très égoïstement ce qui me serait arrivé si j'avais perdu mes filles. Je me suis demandé POURQUOI toutes ces personnes n'avaient pas la possibilité de connaître le grand bonheur d'entrer dans la famille des multiples. Je n'ai malheureusement pas de réponse, et je dois avouer que mes larmes étaient très amères car je ne comprenais pas. 


J'ai eu le coeur très lourd pendant quelque temps, et j'ai longtemps pensé à eux, aux mois qu'ils ont passé à préparer l'arrivée de leurs enfants, et à la déchirure de rentrer seuls, avec le sentiment que leur vie s'est effondrée.


Alors, futures mamans de multiples ou de singletons, sans vous demander de rester alitées pendant 9 mois, je vous demande de faire attention à vous, car si on ne peut rien contre la nature, on peut parfois éviter que les choses n'empirent. Pardonnez-moi ma maladresse, mais on ne vit que peu de grossesses dans une vie, et ces moments-là sont sacrés. Prenez soin de vous et de vos bébés, c'est la seule chose qui compte.


Faites vous suivre par des obstétriciens spécialisés en gémellité, par les meilleurs échographes de votre région. Et surtout, ne culpabilisez pas si les choses tournent mal, si vos bébés naissent prématurément, si vous devez affronter des problèmes que vous n'imaginiez jamais devoir affronter. On a tendance à croire que la grossesse est quelque chose de simple jusqu'à ce que les choses se compliquent, et on est souvent mal préparés.


Mais rappelez-vous d'une chose : nous faisons toujours du mieux que nous pouvons.

dimanche 1 janvier 2012

Mes voeux habituels pour cette nouvelle année...



« Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir,
et l'envie furieuse d'en réaliser quelques-uns.

Je vous souhaite d'aimer ce qu'il faut aimer,
et d'oublier ce qu'il faut oublier.

Je vous souhaite des passions.

Je vous souhaite des silences.
Je vous souhaite des chants d'oiseaux au réveil
et des rires d'enfants.

Je vous souhaite de résister à l'enlisement,
à l'indifférence,
aux vertus négatives de notre époque.

Je vous souhaite surtout d'être vous. »

Jacques Brel